Depoimento de um MTViciado

A MTV Brasil chegou em Salvador por volta de 1995 ou 1996 (não lembro bem) no canal 23 UHF e nunca pegou lá muito bem aqui em casa. NUNCA!! Lembro que meu irmão chegou do trabalho, pegou uma antena interna UHF que tinha aqui em casa e, com paciência, conseguiu sintonizar a MTV. O clip que estava passando era Have You Ever Really Loved A Woman, com Bryan Adams. O primeiro clip que eu assisti na MTV. Mas, como eu disse, o canal nunca pegou muito bem aqui.

A MTV que eu assistia tinha Sabrina Parlatore, Gastão Moreira, o "Reverendo" Fábio Massari, Soninha, Edgar Piccoli, Casé, Chris Nicklas e Couto, Marina Person (que foi quem estreou o Piores Clips do Mundo) e mais alguns outros que eu não lembro e tô com preguiça de procurar. Thunderbird é um caso a parte já que, pelo menos pra mim, ele é a cara da MTV. Esteve lá do início ao fim, fora um pequeno período que andou afastado. Período este em que aproveitou pra fazer alguns projetos pessoais, mas acabou voltando à MTV. Eu o considero a cara da MTV porque, além do fato de ser o VJ que passou mais tempo na MTV, foi caricaturado como personagem da extinta TV Colosso na pele – ou pelo – de Thunderdog, também VJ do programa e teve o seus bordões “sim, amiguinhos” e “se é que você me entende” repetidos em todos os programas que queriam satirizar os VJs

 Thunderbird e Thunderdog

A qualidade sinal do canal foi ficando cada vez pior até que não pegava mais na minha casa, não importa a posição que a gente deixasse a antena. Acho que não durou nem um ano. Eu só conseguia assistir à MTV na casa de um amigo meu. Na casa dele sempre pegou bem, com a qualidade de sinal melhor que até que o da Globo. Cheguei a ver uns outdoors espalhados pela cidade que diziam que a MTV estava agora no canal 13 VHF com o slogan “agora pega em todo lugar”. Tenho certeza que tinha escrito, em letra miúda, “menos na casa de Chico”, mas isso eu nunca vou poder provar. Mesmo em VHF, que é de mais fácil sintonização, não era nada fácil fazer a MTV pegar em casa, quiçá durar.

Assisti Garoto Enxaqueca, Garota animada, parte de O Cabeção (uma vez que quando a MTV entrou no ar em Salvador a série já estava rolando e eu nunca consegui acompanhar nas reprises), Aeon Flux (que eu também nunca consegui assistir todo até meu irmão aparecer aqui em casa com um box com toda a série e eu lembrar por que eu nunca consegui assistir esse desenho todo: é um saco), The Maxx (que eu nunca consegui assistir o último dos seus dez episódios por “n” motivos). Apesar de ter assistido – ou tentado assistir – algumas desses desenhos animados que a MTV passou, o que me marcou mais, o que eu mais gostei, o que eu virei fã de verdade foi Beavis and Butt-Head. Eu era fã de carteirinha desse e assistia sempre que possível, incluindo o longa Beavis and Butt-Head do America no cinema. South Park também apareceu primeiro lá aqui no Brasil.

Vjs saíram, Vjs entraram (lá ele) e a luta pra eu assistir à MTV ainda era ferrenha. Assisti muito o Disk MTV com Sabrina e Sarah apresentando, Resposta com Sabrina, Sarah e Silvinha, virei fã de Marcos Mion e todo o seu alto astral contrabalanceando com a meiguice de Didi Wagner no Supernova... Bons tempos. Acho que foi o período em que a MTV ficou mais tempo sem ficar ruim ou sumir de vez.

Assistir à última transmissão ao vivo da MTV Brasil e, nos últimos dias, Vjs relembrando tudo o que viveram dentro da emissora de televisão mais jovem, com programação direcionada para os jovens e que dava mais liberdade aos seus apresentadores (segundo depoimento dos mesmos) me fez perceber que, mesmo com o hiato que se fazia de sintonia da MTV na minha casa e com todas as diferenças que aconteceram na programação passando menos clips, a MTV Brasil vai me fazer falta. Torço pra que a nova MTV que vai surgir traga consigo toda a magia que encantou a mim e a muitas e muitas outras pessoas no Brasil.

Eu conheci muita banda boa, outras nem tanto, torcia pra que não tivesse nenhuma boyband no topo do Disk, sempre mudava de canal quando começava algum clip de Lulu Santos (bleargh) e, no final, eu não era tão MTViciado como meu irmão achava que eu era ou o quanto eu gostaria de ser. Mas não por falta de vontade. E eu sempre soube disso.

As 10 fases da bebedeira

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Cientificamente comprovada que estas são as 10 principais e mais comuns fases da bebedeira:

Fase 1 – O Normal

Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando uma leve euforia e um sorriso fácil, fica-se sociável. Você até conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente".

Fase 2 – A Alegria

Você começa a rir de coisas bobas, tudo é engraçado. As histórias ou estórias começam a vir “à tona” facilmente.

Fase 3 – O Sábio

Com mais alguns goles, você se torna o cara mais inteligente do ambiente, tem domínio de todos os assuntos e discute como se fosse especialista em qualquer tema.

Fase 4 – O comedor

Esse é o estágio Robert Pattinson – O Edward Cullen da saga Crepúsculo. Você começa a se achar o cara mais bonito e gostoso do lugar. Todas as mulheres começam a olhar para você. As que não olham, só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "se fazendo de difícil"!

Fase 5 – A Cegueira / Miopia

Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Elas começam a ficar mais charmosas e chamativas. Rugas, espinhas e quilos a mais somem. Essa fase é perigosa, pois, nesse momento, você já começa a achar todas lindas!

Fase 6 – O Machão

Após perceber que você se tornou o homem mais bonito e desejado do local, começa a necessidade de demarcar o território. É quando ninguém pode com você!

Fase 7 – Amizade (Nostalgia)

Todos ao redor são seus amigos: barman, DJ, promoters, dançarinas... A fase amizade possui uma variante que é o momento nostalgia. Você se declara para seus amigos, dizendo o quão é importante a amizade e companheirismo deles, começa a relembrar fatos passados e contar o tempo de amizade.

Fase 8 – O Rico

Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida, afinal de contas todos agora no local são seus amigos. Eventos sociais como churrascos e festas na sua casa, geralmente são agendados nessa fase.

Fase 9 – O Homem-invísivel

Uma das fases mais complicadas. Você faz um monte de bobagens achando que ninguém está vendo nada.

Fase 10 – Amnésia

Após dormir mais de 12 horas, não lembra o que fez no dia anterior e dependendo do comentário geral do pessoal, jura que nem saiu de casa.

Célebre frase: Se não lembro, é porque não fiz.

A fase 10 pode possuir um agravante, pois pode vir combinada com as fases 4, 5 e 9, tornado-se um pesadelo.

Você pode acordar no outro dia, em um local estranho, ao lado do maior Jaburu, ter que pagar a conta do motel e ainda levar ela para casa...mas tem o pior de tudo...SÓBRIO

Esse último estágio, em geral, vem acompanhado de um pensamento que denota bem a fase:

– "Meu Deus... quê que eu tô fazendo aqui?", ao lado da mulher mais feia jamais imaginada. Praticamente uma filhote de cruz-credo com Deus me livre.

 É hora então de ativar o "Flash" dentro de você:

– "Gata, o que é aquilo ali no chão???" e sair o mais rápido possível de lá!!

Imaginação de mãe

Mãe é tudo igual. Só muda o endereço, mas, os seus pensamentos funcionam da mesma forma. É mais ou menos assim:

1- Se ela liga e você não atende o celular na hora:
Você morreu!

2- Se você saiu, demora e não atende o celular:
Você foi sequestrado e morreu.

3- Saiu com as amigos, demora e não atende o celular:
Você estava bêbado, foi sequestrado e morreu.

4- Saiu pra paquerar com os amigos, ver as gatinhas, etc...
Você está bêbado, engravidou uma vagabunda foi sequestrado e morreu.

Quando você atende o celular:

- Mãe, tá tudo bem? Tem 56 chamadas no celular.

- Oii filhinho, mamãe tá ligando só pra saber se está tudo bem. Sabe, tive um pressentimento, mas nada de mais.

- Tá sim mãe. Posso voltar a dormir agora?!

Guerra dos Sexos

Você está sentado, lendo tranquilamente o blog Pausa Para O Café, quando escuta gritos horripilantes vindos da sala. É uma mistura de sirene de ambulância com berros de porco sendo estripado. É horrível. É desumano. É medonho. Alguém tem que fazer alguma coisa! Alguém precisa acabar com o sofrimento dessa criatura ferida! Desesperado, você pede: “Alguém, por favor, dê um tiro de misericórdia nesse pobre animal agonizante!” Então sua mulher/noiva/namorada responde: “Não é animal, 'bê'. É o novo disco da Gal Costa!” Ah! Aaaahhhh... Então tá. Gal Costa, né?

Esse é um dos grandes mistérios da civilização: como é que alguém pode achar graça em mulher gritando? Nós, machos de verdade, detestamos berros femininos no ouvido. Em nossa discoteca nunca entram criaturas desagradáveis como Gal Costa, Elba Ramalho, Djavan, Tetê Espíndola, Celine Dion e Edson Cordeiro. Mulher, no entanto, adora esse tipo de coisa. Quanto mais berra, mais ela gosta. Aí está um terreno em que homens e mulheres nunca vão se encontrar – a cultura.

Mulheres sonham com um cara bom de cama, que saiba trocar o pneu e consertar o chuveiro, mas que, na hora de ir ao cinema, em vez de escolher uma coisa educativa tipo Mulheres Peitudas contra Mortos-Vivos, prefira um filme iraniano sobre frutas e legumes (A Maçã, O Abacaxi, O Nabo, etc.). O diretor também deve ter um nome desagradável como Neurastami, Adisabeba, Maskimalbafo ou coisa parecida.

Mulher adora longa-metragem desfocado, criancinha chorando porque não tem sapato, filme francês com cor no título (O Amor É Azulzinho), peça cheia de fumaça e qualquer movimento artístico cujo nome tenha nouvelle. Até Foto Nouvelle e Tele Nouvelle funcionam. Esse grande enigma da natureza feminina foi pesquisado em profundidade e chegou-se a conclusões bastante elucidativas:

1 – Toda mulher tem um amigo que é decorador, dono de antiquário, ator de peça infantil ou cabeleireiro.

2 – Essas criaturas sensíveis, vítimas de uma sociedade preconceituosa e meio pro cafajeste, precisam de auto-afirmação para justificar seus hábitos anormais (decoração de interiores, por exemplo).

3 – Assim, eles passam a apreciar qualquer coisa aparentemente refinada, in, do bem, bacana, tchan, legal, hype, moderna, fashion, que esteja na moda. E as mulheres, como se sabe, são profundamente afetadas pela opinião do cabeleireiro e/ou do decorador.

Entretanto, já que você terá de conviver com essas pseudovarguardices, o melhor a fazer é um curso rápido sobre as coisas que elas tanto adoram.

A seguir, algumas dicas do que e de quando dizer a coisa certa sobre certos assuntos.

TROPICALISMO

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

Uma coisa assim tipo demais, brasileira e universal, uma mistura pop contemporânea e antropofágica que até hoje dá o tom da música brasileira.

O QUE É ISSO NA REALIDADE

Uns caras com abacaxi na cabeça fazendo macumba pra turista ver.

REPRESENTANTES

Caetano Veloso, Gilberto Gil e a sirene desgovernada Gal Costa.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Nossa, o Caetano é um gênio da raça, o cara mais antenado da música mundial e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Quando é que esse cara vai entender que Carmen Miranda e Oswald de Andrade não eram a mesma pessoa?”

CINEMA IRANIANO

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

Um cinema humano, simples e honesto que tem o homem como foco principal. Além disso, faz a gente se acabar de tanto chorar.

O QUE É ISSO NA REALIDADE

Um bando de desdentados esperando que a gente se interesse pela vida interior deles (bicho de pé, etc.).

REPRESENTANTES

Abbas Kirarostami, Mohsen Makhmalbaf, Dariush Mehrjui e mais uns outros nomes impronunciáveis que fazem filmes inassistíveis.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Puxa, que coisa linda e emocionante, isso que é filme e não aquela bobagem violenta made in Hollywood e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Num lugar onde n]ao existe McDonald's não se pode fazer um cinema descente!”

EXPOSIÇÃO DE ARTE (com obras intituladas Cosmogonia I e Perspectiva II)

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

Uma arte que retrata o vazio e a falta de objetividade da condição humana e que vai combinar perfeitamente com aquele tapete vermelho lá da sala, né, amor?

O QUE É ISSO NA REALIDADE

A prova concreta de que o autor precisa conhecer um belo Picasso.

REPRESENTANTES

Uma multidão de pseudos que, se nomeados, excedem o limite de caracteres do blog.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Nossa, essa instalação com balde vermelho cheio de areia pendurado no teto é pós-primitiva, neo moderna, pré-abstrata e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Se essa bosta cair na minha cabeça, meto a mão na fuça do autor!”

BALÉ CLÁSSICO

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

Uma expressão do mais belo gestual de que um corpo humano é capaz e, hummm, os rapazes estão com lenços dentro da malha ou são todos primos do Kid Bengala?

O QUE É ISSO NA REALIDADE

Um monte de boiolas rodopiando feito idiotas no palco.

REPRESENTANTES

Barishnikov, Nijinski, Molotov, Orloff, Smirnoff e vários outros caras com nome de vodca.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Nunca vi coisa tão linda e emocionante em toda a minha vida, estou todo arrepiado e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Cara de malha colante ou é Homem-Aranha ou é homem-viado...”

POESIA CONCRETA

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

A pedra filosofal pós-moderna da poesia revolucionária de vanguarda no século XX.

O QUE É ISSO NA REALIDADE

Slogans ruins, arte gráfica medíocre e muita, muita pretensão.

REPRESENTANTES

Haroldo e Augusto de Campos, Décio Pignatari.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Sim, eu digo sins, issé a vanguardança maravilhenta p(r)oética do moderrâneo e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Eu quero ver é um desses concretinos sentar a bunda na cadeira e fazer um soneto!”

A diferença é o tempero da vida. Mesmo assim, é melhor aprender o que dizer na hora certa pro bicho não pegar.

"Cuidado com a coisa coisando por aí"

Não sei quem é o autor dessa coisa, mas só sei que essa coisa é uma coisa boa de ler.

Coisa.

A palavra "coisa" é um bombril do idioma. Tem mil e uma utilidades. É aquele tipo de termo-muleta ao qual a gente recorre sempre que nos faltam palavras para exprimir uma ideia. Coisas do português.

A natureza das coisas: gramaticalmente, "coisa" pode ser substantivo, adjetivo, advérbio. Também pode ser verbo: o Houaiss registra a forma "coisificar". E no Nordeste há "coisar": "Ô, seu coisinha, você já coisou aquela coisa que eu mandei você coisar?".

Coisar, em Portugal, equivale ao ato sexual, lembra Josué Machado. Já as "coisas" nordestinas são sinônimas dos órgãos genitais, registra o Aurélio. "E deixava-se possuir pelo amante, que lhe beijava os pés, as coisas, os seios" (Riacho Doce, José Lins do Rego). Na Paraíba e em Pernambuco, "coisa" também é cigarro de maconha.

Em Olinda, o bloco carnavalesco Segura a Coisa tem um baseado como símbolo em seu estandarte. Alceu Valença canta: "Segura a coisa com muito cuidado / Que eu chego já." E, como em Olinda sempre há bloco mirim equivalente ao de gente grande, há também o Segura a Coisinha.

Na literatura, a "coisa" é coisa antiga. Antiga, mas modernista: Oswald de Andrade escreveu a crônica O Coisa em 1943.. A Coisa é título de romance de Stephen King. Simone de Beauvoir escreveu A Força das Coisas, e Michel Foucault, As Palavras e as Coisas.

Em Minas Gerais, todas as coisas são chamadas de trem. Menos o trem, que lá é chamado de "a coisa". A mãe está com a filha na estação, o trem se aproxima e ela diz: "Minha filha, pega os trem que lá vem a coisa!".

Devido lugar: "Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça (...)". A garota de Ipanema era coisa de fechar o Rio de Janeiro. "Mas se ela voltar, se ela voltar / Que coisa linda / Que coisa louca." Coisas de Jobim e de Vinícius, que sabiam das coisas.

Sampa também tem dessas coisas (coisa de louco!), seja quando canta "Alguma coisa acontece no meu coração", de Caetano Veloso, ou quando vê o Show de Calouros, do Silvio Santos (que é coisa nossa).

Coisa não tem sexo: pode ser masculino ou feminino. Coisa-ruim é o capeta. Coisa boa é a Juliana Paes. Nunca vi coisa assim!

Coisa de cinema! A Coisa virou nome de filme de Hollywood, que tinha o seu Coisa no recente Quarteto Fantástico. Extraído dos quadrinhos, na TV o personagem ganhou também desenho animado, nos anos 70. E no programa Casseta e Planeta, Urgente!, Marcelo Madureira faz o personagem "Coisinha de Jesus".

Coisa também não tem tamanho. Na boca dos exagerados, "coisa nenhuma" vira "coisíssima". Mas a "coisa" tem história na MPB. No II Festival da Música Popular Brasileira, em 1966, estava na letra das duas vencedoras: Disparada, de Geraldo Vandré ("Prepare seu coração / Pras coisas que eu vou contar"), e A Banda, de Chico Buarque ("Pra ver a banda passar/Cantando coisas de amor"), que acabou de ser relançada num dos CDs triplos do compositor, que a Som Livre remasterizou. Naquele ano do festival, no entanto, a coisa tava preta (ou melhor, verde-oliva). E a turma da Jovem Guarda não tava nem aí com as coisas: "Coisa linda / Coisa que eu adoro".

Cheio das coisas. As mesmas coisas, Coisa bonita, Coisas do coração, Coisas que não se esquece, Diga-me coisas bonitas, Tem coisas que a gente não tira do coração. Todas essas coisas são títulos de canções interpretadas por Roberto Carlos, o "rei" das coisas. Como ele, uma geração da MPB era preocupada com as coisas.

Para Maria Bethânia, o diminutivo de coisa é uma questão de quantidade (afinal, "são tantas coisinhas miúdas"). Já para Beth Carvalho, é de carinho e intensidade ("ô coisinha tão bonitinha do pai"). Todas as Coisas e Eu é título de CD de Gal. "Esse papo já tá qualquer coisa...Já qualquer  coisa doida dentro mexe." Essa coisa doida é uma citação da música Qualquer Coisa, de Caetano, que canta também: "Alguma coisa está fora da ordem."

Por essas e por outras, é preciso colocar cada coisa no devido lugar. Uma coisa de cada vez, é claro, pois uma coisa é uma coisa; outra coisa é outra coisa. E tal coisa, e coisa e tal. O cheio de coisas é o indivíduo chato, pleno de não-me-toques. O cheio das coisas, por sua vez, é o sujeito estribado. Gente fina é outra coisa. Para o pobre, a coisa está sempre feia: o salário-mínimo não dá pra coisa nenhuma.

A coisa pública não funciona no Brasil. Desde os tempos de Cabral. Político quando está na oposição é uma coisa, mas, quando assume o poder, a coisa muda de figura. Quando se elege, o eleitor pensa: "Agora a coisa vai." Coisa nenhuma! A coisa fica na mesma. Uma coisa é falar; outra é fazer. Coisa feia! O eleitor já está cheio dessas coisas!

Coisa à toa. Se você aceita qualquer coisa, logo se torna um coisa qualquer, um coisa-à-toa. Numa crítica feroz a esse estado de coisas, no poema Eu, Etiqueta, Drummond radicaliza: "Meu nome novo é coisa. Eu sou a coisa, coisamente." E, no verso do poeta, "coisa" vira "cousa".

Se as pessoas foram feitas para ser amadas e as coisas, para ser usadas, por que então nós amamos tanto as coisas e usamos tanto as pessoas? Bote uma coisa na cabeça: as melhores coisas da vida não são coisas. Há coisas que o dinheiro não compra: paz, saúde, alegria e outras cositas más.

Mas, "deixemos de coisa, cuidemos da vida, senão chega a morte ou coisa parecida", cantarola Fagner em Canteiros, baseado no poema Marcha, de Cecília Meireles, uma coisa linda. Por isso, faça a coisa certa e não esqueça o grande mandamento: "amarás a Deus sobre todas as coisas".

Entendeu o espírito da coisa?

O buffet

Texto brilhantemente  escrito por Luís Fernando Veríssimo.

Um dos martírios da vida social moderna é o buffet. Ele nasceu com boas intenções,como resposta à necessidade de alimentar da maneira mais prática o maior número de pessoas com o máximo de elegância possível. Isto é, sem que a festa pareça um rififi no refeitório. E difícil servir 300 ou 400 pessoas nas suas mesas e ao mesmo tempo, à francesa,a não ser que haja quase tantos garçons quanto convidados. A solução, já que a comida não pode ir às pessoas, é as pessoas irem à comida. Outra vantagem do buffet é que, com todos os pratos concentrados sobre uma única e bem ornamentada mesa, ele dá a correta impressão de abundância. Que é, afinal, o que nos leva a festas. Todo buffet é uma alegoria à fartura. Há cascatas de camarões, leitões esquartejados e remontados sobre pedestais de farofa, everestes de maionese, continentes de saladas e de frios. Uma vez, juro, vi um faisão empalhado no centro da mesa, na pose de quem se preparava para decolar deste insensato mundo. Só o que o mantinha na terra era a sua própria carne, em fatias, a seus pés. Diante de um buffet você deve se debater entre dois sentimentos: a vontade de comer tudo e o remorso por estragar a arquitetura. Depois, é claro, de agradecer à providência por pertencer aos 30% da população que comem e à minoria ainda menor que é convidada a buffets. Poiso buffet também é a apoteose da boca-livre.

Os críticos mais moderados do buffet o comparam a uma linha de montagem, e fazem uma injustiça. A linha de montagem é mais organizada. Ao redor de uma mesa de buffet o ser humano reverte ao seu protótipo mais primitivo: a fera diante do alimento. A patina de civilização se quebra, como o exterior caramelado do presunto, e é cada um por sie pelo seu estômago. Já vi velhos amigos duelarem a empurrões diante de um rosbife, e marido e mulher chegarem aos tapas na disputa do último camarão.

Porque a verdade é que o buffet não dá certo. Ele pressupõe um desprendimento com relação à comida que ninguém tem. Embora alguns finjam que têm.

— Vou esperar que os selvagens se sirvam e depois vou até lá diz ele, sorrindo com desprezo para a horda em volta da mesa.

— Eu, se fosse você, não esperava. O bolo de peixe já estava pela metade — avisa alguém.

— Epa — diz ele, e mergulha no meio da horda, usando os cotovelos para abrir caminho.

Mas o buffet é irreversível e o negócio é aprender a conviver com ele. Existem algumas regras de conduta que nos ajudam a sair de um buffet, mesmo o mais concorrido, razoavelmente bem alimentados e sem danos, fora alguns rasgões na roupa. Aprendi com a experiência e tenho as marcas de garfo na mão para provar. Tome nota.

Antes de mais nada, não obedeça a ordens. É comum o anfitrião sugerir, bem-humorado, alguma espécie de hierarquia no acesso ao buffet. Primeiro, as mesas deste lado ou daquele, primeiro os mais velhos, as autoridades, os mutilados de guerra etc. Ignore-o. Seja o primeiro a saltar da mesa, mesmo fora de ordem. O máximo que pode acontecer é você receber olhares feios. O que importa isto diante de uma cascata de camarões ainda intocada e da oportunidade de escolher os melhores tomates? Nunca desmereça as vantagens de chegar primeiro.

Estude o terreno — O planejamento é importantíssimo. Ao entrar na festa, examine cuidadosamente o buffet. Resista à tentação de começar a botar camarões no bolso. Isto é apenas um reconhecimento. Decore a localização dos pratos mais importantes. Geralmente, há 17 tipos diferentes de salada de batata. Concentre-se numa para não perder tempo depois.

Faça uma anotação mental do melhor acesso à lagosta, se houver. Lembre-se de que dois ou três pedaços de lagosta valem uma travessa de peito de peru em qualquer mercado de valores do mundo. Decida-se por uma estratégia de ataque. Se preciso, estude uma ação diversionista. Na hora de avançar, dirija-se resolutamente para os embutidos e, à última hora, desvie rapidamente para a lagosta, confundindo o inimigo.

Macetes — com o tempo, você os desenvolverá sozinho. Cada um tem seu estilo. Alguns lembretes, no entanto. Se possível, sirva-se com dois pratos, com o pretexto de que está servindo a sua mulherzinha, ou o seu maridinho, também. Se você realmente está com sua mulher ou seu marido, melhor. Ela ou ele pode fazer o mesmo e dizer que está servindo você. O trabalho em equipe é importante desde que se combine previamente quem ficará com todos os camarões. Atenção: jamais use a colherzinha que está junto ao pote para servir o caviar se houver uma colher de sopa à mão.

Seja impiedoso — Está bem, ninguém quer ser imoral, mas estamos falando de comida! Se a pessoa à sua frente não se mexe e impede seu acesso aos mexilhões, que desaparecem rapidamente, use o cabo do garfo discretamente entre a última e a penúltima costela. Se não der certo, use a ponta do garfo. Espalhe o boato de que o leitão no centro é de plástico e só está ali como enfeite. Finja que vai verificar e apalpe todo o leitão com as mãos. Diga coisas como: "Ninguém se mova, acho que caiu uma mosca na vitela tome."Pegue todo o prato, dando a entender que vai despejá-lo pela janela. Espirre, distraidamente,em cima dos cogumelos.

Use coação — Geralmente, há um garçom servindo o prato quente. Provavelmente estrogonofe. É comum o garçom carregar no arroz para poupar o estrogonofe. Ao apresentar seu prato, encare-o e diga, com o olhar: "Eu conheço a sua laia, patife. Se me sonegar o estrogonofe, enfiarei a sua cabeça no molho vinagrete até que você morra!".

Despeça-se dele dando a entender que voltará em breve e ai dele se disser qualquer coisa como "você por aqui de novo?". No caso de você e outro convidado espetarem o último pedaço de matambre ao mesmo tempo, sorria enquanto lhe aplica um ponta pé.

É incrível o que se consegue com um sorriso.

Você conseguiu e já está saboreando o prato quente enquanto outros, menos empreendedores, ainda nem chegaram perto dos tomates. Não se desmobilize, no entanto. Lembre-se de que ainda falta a batalha dos doces.

Curiosidades

Um clássico sobre curiosidades que roda a internet já faz um bom tempo.

1 – Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!)

2 – Já se você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!)

3 – A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros...

4 – O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!! (Na próxima encarnação, quero ser um porco!)

5 – Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora... (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!)

6 – Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer... (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E porque o porco não está incluído nessa lista?)

7 – A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada... (O governo pagou por essa pesquisa?)

8 – Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?! Quem pagou pela pesquisa? Meu Deus, eles escrevem?)

9 – A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol...

10 – A barata consegue sobreviver nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome... (Como sabem que ela morreu de fome? Arghhh!!!)

11 – O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho... (Vamos voltar ao assunto do porco.... é mais interessante!)

12 – Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia... (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco... Prefiro qualidade a quantidade!!! Mas, se não puder ser um porco, antes ser leão do que louva-a-deus...)

13 – O paladar das borboletas está nos pés... (sem comentários)

14 – Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular... (Onde está a novidade?? Tem muito amigo meu que também não pula, eu mesmo já tô saindo da lista...)

15 – O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro... (Conheço algumas pessoas assim...)

16 – Estrelas do mar não tem cérebro... (Definitivamente eu conheço algumas pessoas assim!)

17 – E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 para esticar o braço e dar um soco na cabeça do chato! (Mas eu ainda não paro de pensar no PORCO!!!)