Guerra dos Sexos

Você está sentado, lendo tranquilamente o blog Pausa Para O Café, quando escuta gritos horripilantes vindos da sala. É uma mistura de sirene de ambulância com berros de porco sendo estripado. É horrível. É desumano. É medonho. Alguém tem que fazer alguma coisa! Alguém precisa acabar com o sofrimento dessa criatura ferida! Desesperado, você pede: “Alguém, por favor, dê um tiro de misericórdia nesse pobre animal agonizante!” Então sua mulher/noiva/namorada responde: “Não é animal, 'bê'. É o novo disco da Gal Costa!” Ah! Aaaahhhh... Então tá. Gal Costa, né?

Esse é um dos grandes mistérios da civilização: como é que alguém pode achar graça em mulher gritando? Nós, machos de verdade, detestamos berros femininos no ouvido. Em nossa discoteca nunca entram criaturas desagradáveis como Gal Costa, Elba Ramalho, Djavan, Tetê Espíndola, Celine Dion e Edson Cordeiro. Mulher, no entanto, adora esse tipo de coisa. Quanto mais berra, mais ela gosta. Aí está um terreno em que homens e mulheres nunca vão se encontrar – a cultura.

Mulheres sonham com um cara bom de cama, que saiba trocar o pneu e consertar o chuveiro, mas que, na hora de ir ao cinema, em vez de escolher uma coisa educativa tipo Mulheres Peitudas contra Mortos-Vivos, prefira um filme iraniano sobre frutas e legumes (A Maçã, O Abacaxi, O Nabo, etc.). O diretor também deve ter um nome desagradável como Neurastami, Adisabeba, Maskimalbafo ou coisa parecida.

Mulher adora longa-metragem desfocado, criancinha chorando porque não tem sapato, filme francês com cor no título (O Amor É Azulzinho), peça cheia de fumaça e qualquer movimento artístico cujo nome tenha nouvelle. Até Foto Nouvelle e Tele Nouvelle funcionam. Esse grande enigma da natureza feminina foi pesquisado em profundidade e chegou-se a conclusões bastante elucidativas:

1 – Toda mulher tem um amigo que é decorador, dono de antiquário, ator de peça infantil ou cabeleireiro.

2 – Essas criaturas sensíveis, vítimas de uma sociedade preconceituosa e meio pro cafajeste, precisam de auto-afirmação para justificar seus hábitos anormais (decoração de interiores, por exemplo).

3 – Assim, eles passam a apreciar qualquer coisa aparentemente refinada, in, do bem, bacana, tchan, legal, hype, moderna, fashion, que esteja na moda. E as mulheres, como se sabe, são profundamente afetadas pela opinião do cabeleireiro e/ou do decorador.

Entretanto, já que você terá de conviver com essas pseudovarguardices, o melhor a fazer é um curso rápido sobre as coisas que elas tanto adoram.

A seguir, algumas dicas do que e de quando dizer a coisa certa sobre certos assuntos.

TROPICALISMO

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

Uma coisa assim tipo demais, brasileira e universal, uma mistura pop contemporânea e antropofágica que até hoje dá o tom da música brasileira.

O QUE É ISSO NA REALIDADE

Uns caras com abacaxi na cabeça fazendo macumba pra turista ver.

REPRESENTANTES

Caetano Veloso, Gilberto Gil e a sirene desgovernada Gal Costa.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Nossa, o Caetano é um gênio da raça, o cara mais antenado da música mundial e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Quando é que esse cara vai entender que Carmen Miranda e Oswald de Andrade não eram a mesma pessoa?”

CINEMA IRANIANO

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

Um cinema humano, simples e honesto que tem o homem como foco principal. Além disso, faz a gente se acabar de tanto chorar.

O QUE É ISSO NA REALIDADE

Um bando de desdentados esperando que a gente se interesse pela vida interior deles (bicho de pé, etc.).

REPRESENTANTES

Abbas Kirarostami, Mohsen Makhmalbaf, Dariush Mehrjui e mais uns outros nomes impronunciáveis que fazem filmes inassistíveis.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Puxa, que coisa linda e emocionante, isso que é filme e não aquela bobagem violenta made in Hollywood e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Num lugar onde n]ao existe McDonald's não se pode fazer um cinema descente!”

EXPOSIÇÃO DE ARTE (com obras intituladas Cosmogonia I e Perspectiva II)

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

Uma arte que retrata o vazio e a falta de objetividade da condição humana e que vai combinar perfeitamente com aquele tapete vermelho lá da sala, né, amor?

O QUE É ISSO NA REALIDADE

A prova concreta de que o autor precisa conhecer um belo Picasso.

REPRESENTANTES

Uma multidão de pseudos que, se nomeados, excedem o limite de caracteres do blog.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Nossa, essa instalação com balde vermelho cheio de areia pendurado no teto é pós-primitiva, neo moderna, pré-abstrata e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Se essa bosta cair na minha cabeça, meto a mão na fuça do autor!”

BALÉ CLÁSSICO

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

Uma expressão do mais belo gestual de que um corpo humano é capaz e, hummm, os rapazes estão com lenços dentro da malha ou são todos primos do Kid Bengala?

O QUE É ISSO NA REALIDADE

Um monte de boiolas rodopiando feito idiotas no palco.

REPRESENTANTES

Barishnikov, Nijinski, Molotov, Orloff, Smirnoff e vários outros caras com nome de vodca.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Nunca vi coisa tão linda e emocionante em toda a minha vida, estou todo arrepiado e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Cara de malha colante ou é Homem-Aranha ou é homem-viado...”

POESIA CONCRETA

O QUE É ISSO SEGUNDO SUA NAMORADA

A pedra filosofal pós-moderna da poesia revolucionária de vanguarda no século XX.

O QUE É ISSO NA REALIDADE

Slogans ruins, arte gráfica medíocre e muita, muita pretensão.

REPRESENTANTES

Haroldo e Augusto de Campos, Décio Pignatari.

FRASE QUE VOCÊ PODE USAR NA FRENTE DA SUA NAMORADA E DO DECORADOR DELA

“Sim, eu digo sins, issé a vanguardança maravilhenta p(r)oética do moderrâneo e ai, me segura qu'eu vou ter um troço!”

FRASE QUE VOCÊ DEVE USAR LONGE DELES

“Eu quero ver é um desses concretinos sentar a bunda na cadeira e fazer um soneto!”

A diferença é o tempero da vida. Mesmo assim, é melhor aprender o que dizer na hora certa pro bicho não pegar.